bkc kopenhagen dzemat kopenhagen - ŠALE I VICEVI

Bosanski kulturni centar i Džema'at Kopenhagen

Site menu
Our poll
ocjenite stranicu to nam pomazemo da opstanemo
Total of answers: 138
Chat Box
200
Statistics

ukupno online 1
gosti 1
korisnik 0
                                                                                                                                            

Dosao turist na plazu.Sa sobom je donio samo rucnik,pa nije imao gdje spremiti rucni sat koji nije bio vodootporan.On ga stavi na rucnik i napise na komadic papira:
-Ne diraj,prvak u full-kontaktu! i ode on u vodu.
Kada se vratio sata nije bilo,ali je nasao novi papiric na kojemu je pisalo:
-Zbogom....prvak u sprintu!

Voze se muskarac i zena u dizalu vrlo visoke zgrade.
Pri vrhu zgrade pukne sajla dizala i pocnu propadati.
Zena brzo skine naocale,raspusti kosu i kaze muskarcu:
-Ucinite da se jos jednom prije smrti osjetim zenom!
On je pogleda,strgne sa sebe kosulju,zguzva je,baci na pod i povice:
-Ispeglaj ovo!

Ide lija po sumi,kad iz grma zacuje kukurikanje.
Skoci ona u grm,zacuju se zvuci borbe...
Izadje vuk malo kasnije iz grma,otrese se i kaze:
-Kako je dobro znati neki strani jezik!

Odsjeo covjek u hotelu i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
-Alo jeste li vi narucili budjenje u 7.30?
-Jesam...
-Pa sto ne ustajete,vec je pola 11!

Razgovaraju dva prijatelja dok cekaju koncert U2 u Zagrebu:
-A kad pocinje taj koncert?-upita jedan
-Pa u 2, konju,zar ne vidis da pise na svakom plakatu!?


Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo je li sto ubio.
-Ubio sam tri lava,dva leoparda,jednog slona i deset nopliza.
-Bolan Mujo sto ti je to "nopliz" ?-pita ga Suljo.
-Pa to ti je malo i crno.Kad te vidi sklopi ruke i vice:
"No,please! No,please!"


            
Svađaju se Ronaldo i Ronaldinjo ko je bolji fudbaler. U jeku rasprave Ronaldinju pukne film pa povika Ronaldu: - "Kakav ti bolan, pa ja sam Džeko za tebe."



Haso je vrlo tuzan jer je izgubio cuku.
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vrijedi, bolan, moj cuko ne zna citat!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.

Izlazi Mujo iz ljekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"Eh ,što si ga izazivao...."

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."



Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom pljesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:
Ja bih pivo'!
Na to mu konobar odgovori:
A ti pivaj, ko ti brani? Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
"Šah-Mat", a na to ce ovaj drugi:
"Uzmi karte budalo, ne igramo domine."
Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav.
Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda...?

Nekad davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stupova su zabili. -Dva, kaže Mujo. -Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa. Ona dva mala kineza zabili 15 komada!, kaže nadzornik. -Da, a vidi kolko njihovi vire iz zemlje, veli Haso.

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.
Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
- "Gdje ti je čovjek?"
Kaže ova:
- "Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta."
- Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.




Log In
Shopping cart
Your shopping cart is empty
Search
Calendar
«  Dezembar 2016  »
Ne.PO.Ut.Sr.Ce.Pe.Su.
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Site friends
  • uCoz Community
  • uCoz Manual
  • Video Tutorials
  • Official Template Store
  • Best uCoz Websites

  • Copyright MyCorp © 2016
    Create a free website with uCoz