Home | Sign Up | Log In | RSS |
Bosanski kulturni centar i Džema'at Kopenhagen |
|
Dosao turist na plazu.Sa sobom je donio samo rucnik,pa nije imao gdje spremiti rucni sat koji nije bio vodootporan.On ga stavi na rucnik i napise na komadic papira: -Ne diraj,prvak u full-kontaktu! i ode on u vodu. Kada se vratio sata nije bilo,ali je nasao novi papiric na kojemu je pisalo: -Zbogom....prvak u sprintu! Voze se muskarac i zena u dizalu vrlo visoke zgrade. Pri vrhu zgrade pukne sajla dizala i pocnu propadati. Zena brzo skine naocale,raspusti kosu i kaze muskarcu: -Ucinite da se jos jednom prije smrti osjetim zenom! On je pogleda,strgne sa sebe kosulju,zguzva je,baci na pod i povice: -Ispeglaj ovo! Ide lija po sumi,kad iz grma zacuje kukurikanje. Skoci ona u grm,zacuju se zvuci borbe... Izadje vuk malo kasnije iz grma,otrese se i kaze: -Kako je dobro znati neki strani jezik! Odsjeo covjek u hotelu i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: -Alo jeste li vi narucili budjenje u 7.30? -Jesam... -Pa sto ne ustajete,vec je pola 11! Razgovaraju dva prijatelja dok cekaju koncert U2 u Zagrebu: -A kad pocinje taj koncert?-upita jedan -Pa u 2, konju,zar ne vidis da pise na svakom plakatu!? Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo je li sto ubio. -Ubio sam tri lava,dva leoparda,jednog slona i deset nopliza. -Bolan Mujo sto ti je to "nopliz" ?-pita ga Suljo. -Pa to ti je malo i crno.Kad te vidi sklopi ruke i vice: "No,please! No,please!" Svađaju se Ronaldo i Ronaldinjo ko je bolji fudbaler. U jeku rasprave Ronaldinju pukne film pa povika Ronaldu: - "Kakav ti bolan, pa ja sam Džeko za tebe." Haso je vrlo tuzan jer je izgubio cuku. -Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo. -Ne vrijedi, bolan, moj cuko ne zna citat! Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte." Pita Mujo Hasu: Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"? Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso. Izlazi Mujo iz ljekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita: Kakvu ste ono rekli da imam ribu? Nemaš ribu, imaš rak. Dječak sjedi na trotoaru i plače. Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?" Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris" Superman -"Eh ,što si ga izazivao...." S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača. Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju. Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže: "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!" A drugi viče: "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!" Veli Mostarac: "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva." Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom pljesku. Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz. Časna sestra odmah pomisli: Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila. Lijepa Srpkinja pomisli: Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila. Slovenac pomisli: Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila. Bosanac poamisli: Slijedeći put ću ga još jače udariti! Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče: Ja bih pivo'! Na to mu konobar odgovori: A ti pivaj, ko ti brani? Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže: "Šah-Mat", a na to ce ovaj drugi: "Uzmi karte budalo, ne igramo domine." Kako se zove Slovenac iz Černobila? Triglav. Pita jedna plavuša drugu: Čime se ti baviš? A druga odgovara: Režijom Na to će prva: Je li to ono struja, voda...? Nekad davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stupova su zabili. -Dva, kaže Mujo. -Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa. Ona dva mala kineza zabili 15 komada!, kaže nadzornik. -Da, a vidi kolko njihovi vire iz zemlje, veli Haso. Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu: - Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela. Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku: - "Gdje ti je čovjek?" Kaže ova: - "Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta." - Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju? - Pa sve se vidi kroz prozor. |
|
Copyright MyCorp © 2024 |
Create a free website with uCoz |